HCHF pizza

Hvis du er gift med en fotballspiller og/eller generelt mer opptatt av de ukentlige avtalene med din private negledesigner enn krig og fred og religion og politikk og sånn, har du selvfølgelig fanget opp at mat - dessverre for vekta - bare er noe man må dytte i seg. Og at hvis man faktisk er tvunget til å ha i seg slik vederstyggelighet for overlevelsens skyld, er det viktig å gi inntrykk av at man i det minste har et bevisst forhold til uvesenet. Derfor har det gått sport i å hive seg på nye kostholdstrender hvor det minst må eksistere én stor, stygg ulv som ved inntak vil føre alle Egyptens ti plager over deg. Inntil nylig har fettet vært næringsstoff-non-grata blant disse våre bloggende ernærings"eksperter" med mastergrad i selvdigging, men nå har visst kjøttindustrien i USA diktert at det er karbohydratet som er skurken. Vel, have I got news for you: Lavkarbo er SÅÅÅÅ 2010! Nå er det en ny "diet in town": HCHF (high carbohydrate, high fat)! Denne dietten vil få bilringene dine til å skjelve heftigere enn den livredde Chihuahuaen i den rosa sykkelkurven din - vel å merke om du passer på å ikke dra ræva di opp av sofaen - det er fali, det! Tenkte derfor å dele en skikkelig god oppskrift med dere: HCHF-pizza!

Fremgangsmåte: på din elleville ferd gjennom supermarkedet etter jobb og før henting i barnehage, græbb med deg det første og beste av ferdigprodukter som kjøledisken har å by på. Etter å ha fått den skitne og snørrete gullklumpen kastet i fanget av en demotivert barnehagetante, lås deg inn hjemme. Sett ungen foran TV og sett på noe skikkelig pedagogisk (som f.eks. Rambo III) mens du river ingrediensene ut fra handleposen og kaster dem i tilfeldig rekkefølge opp på et ikke helt rent stekebrett. Hiv alt inn i ovnen, sett termostaten på "aske" og hiv rotet inn i skapene og den skitne oppvasken i vaskekummen (da blir tårnet nemlig lavere) mens du venter på at din bedre halvdel skal komme sliten hjem fra jobb og bli positivt overrasket over hvilket kjerringemne han har valgt å dele livet sitt med.

Deretter: spis raskt, kollaps på sofaen foran TVen og bare vent på at kiloene skal renne av. Hvis du mot formodning er toppblogger; be om en skje og en tallerken og skrap av fyllet slik at ikke den heslige hveten spretter opp fra tallerkenen og tar kvelertak på deg.

Lykke til <3